el Amor de mi vida

No me lo presentaron, mas bien me sorprendí cuando lo encontré, confieso que estaba incrédula y momentáneamente me quede sin palabras.

Hay acontecimientos que tienen que llegar y éste era un caso palpable, el río estaba muy ruidoso y dejo ciegos a los oídos, tal vez por eso hubo que repetir la escena de la noticia.

Desde entonces el amor me ha hecho conocer la fortaleza por encima de la fuerza, me ha hecho dudar para valorar la verdad cuando la encuentro, me ha dejado ciega para poder sentir con el corazón abierto, me ha hecho aprender de la ignorancia que humanamente y femeninamente había adoptado y me ha hecho reconocer antes de cerrar la puerta.

El amor de mi vida para toda la vida no ha tomado mi mano para dejarse sentir, no ha buscado escenarios ni momentos adecuados, es mas como no conoce rostros o apellidos insiste en hallar lo bueno sin importar el color o la forma que tenga.

Juega con mi mente y me hace caminar una y otra vez por el mismo camino hasta encontrarle otra diferencia que me haga poder retornar sin la misma actitud la próxima vez.

Y el pincel que matizz resguardaba hoy no se sostiene, sino que fluye.

El amor de mi vida no se desliza por mis sabanas ni busca robarme un beso, no está ahí para confortarme, esta siempre para recordarme la libertad con la que crece un sentimiento.

Y por complacerlo he tenido que olvidar mi vestido favorito y los tacones altos para engrandecerme de textos largos, para descalzarme en pasto mojado y tomarle gusto a sabores que a mi gusto eran extraños.

Olvide la lista que tenía restringida y por eso hemos leído, buscado y encontrado las razones por las que hoy él está a mi lado, ha estado conmigo confrontándome ante las supuestas realidades que conocía.

Me ha hecho respirar como membrana que describe por primera vez los olores y que quiere probar materiales solo con el fin de memorizar el sabor que tienen.

Y no conosco su rostro pero ha dejado que escuche su corazón y no se por qué me eligió a mi, ni se porque deseo este momento para venir, pero desde que le di la bienvenida no he dejado de sonreir.

El amor de mi vida me ha hecho recordar lo que por situaciones humanas había querido bloquear.

Y sin entre líneas me hace escribir lo que describo en voz alta, me ha hecho recuperar el nombre que había olvidado en el camino con tanta dirección y lo nómada que había sido.

Hoy el Amor de mi vida no busca ni espera, solo permanece.

Y es indescriptible el amor que genera.

Es extraño lo extraño que me resulta cantar esa canción, he olvidado la letra, no por ello he borrado el título, pero el Amor de mi vida ha dado prioridad al presente y ha dejado libres los recuerdos que como hojas salieron por la ventana.

No hay redes que atrapen ni esperanzas que aten, el amor es mi vida y gracias a tí lo tengo.

Se que al leerme dire ¿quién escribío este texto amorfo?

se que sonreiré y me dare la vuelta.

Gracias por escogerme.

Gracias por haber llegado sin que yo te hubiese llamado, te esperé toda mi vida y aunque corta por alguna razón llegaste en este tiempo y en los escenarios que elegiste.

Plenamente, sinceramente y de corazón reafirmo que no hay amor mas puro que el que generas en mí.


He estado arítmica, exploradora, con mucha carga emocional y solo había venido a hacer lo que una matizz sabe hacer...

Compartir lo que bien le venga en gana, pero en la realidad mi arítmia me ha estado comiendo las letras, he estado explorando lugares que en la vida pense pisar, he estado descargando para dejar de cargar con tanta humanidad, he tratado de encontrar la forma de definir sin filosofar lo que es estar embarazada, y aún no lo logro jaja así que pues seguro volveré.

He estado leyendo mas que a la lista, he estado aprendiendo y dandole gusto a ese latido ajeno que tan familiar me es, es tan inquieta la sensación de querer encontrar en todo lo que yo digo no un acierto que me confronta día con día.

Agradezco los silencios, agradezco las líneas y te agradezco a tí por dejarme vivir el amor en la vida.

pocas líneas

Sin metaforas, sin argumentos ni en búsqueda de las palabras correctas, pocas palabras porque no hay vocabulario para expresar correctamente lo que las palabras se comen y persisten en verbos haciéndose presentes en acciones.

Sin puntos suspensivos, sin comas o puntos que terminen siendo punto y aparte, sin olvidar las pocas palabras que se dicen para expresar a ciencia cierta lo que el amor se come y persiste en adjetivos haciendo pasadas las acciones.

Sin largas cartas que terminen en basura y sin zarro en las uñas que escriben de pluma fuente.

Sin tantas líneas que acompañen autocompasiones, sin líneas que poco significado tenga ni tan pocas que dejen corto el mensaje.

Tanto escribir a veces deja cansada la voz y la voz que se asilencia termina colmándose de cuentos y narrativas que terminan en archivo muerto.

Pocas líneas y la mente en blanco, bien dice el roble que no por palabras se alimenta el amor y no por tanta poesía es puro el sentimiento.

Líneas y un poco de esas pizcas que insisten en dar sabor, especias que no eran necesarias.

Pocas líneas para resumir la reducción de lo que inspiro.

Inspiración que concluye la síntesis que parrafo a párrafo olvidó ser concreta.

Conclución de líneas, horas y tiempo.

Tiempo que ha volado, alas que son libres.

duda

Dudaba de las dudas que entre dudosas categorías desfilaban en la escalera, dudando lentamente me rodearon esas dudas de las que me había escapado por un tiempo, no dude en sentarme un momento a contemplar las dudas que me llevaron a dudar la naturaleza de lo que me había llevado al dudoso estado de la indeseable inestabilidad de poner en juicio lo que para mí era buena desición.

Decidí encontrarme con la duda porque de haberle dado la vuelta hubiese equivocado el camino, era necesario verle a los ojos y temblar con un frío en las manos sabiendose observado por las innumerables dudas presentes y pasadas que contemplaban mi estado anímico.

Dudando me analizaban y yo les observaba a detalle enumerando las razones por las que aquellas dudas se habían despejado o dispersado en el ambiente, lentamente acariciaron toda mi razón y sinrazón, suavemente me abrazaron intentando convencerme de que dudando llegaría a la verdad que tantas vueltas a veces me da.

Dudaba estar en el sitio correcto, en el momento justo cuando entré en el pánico de saber que todas esas dudas habían sido aclaradas y hoy me perseguían como fantasmas tangibles, ¨¿dónde había perdido la dirección y el camino? de vuelta a mi situación enumere los motivos por los que mis dudas eran alimentadas y ahí frente a la mas grande duda encontré tus ojos de acertiva sinceridad.

No obstaculicé mas el tiempo y sin mas preámbulo deje deambularan alrededor de mí las dudas sabiendome protegida por la certeza de mis desiciones.

El amor no tiene dudas, las dudas solo oscurecen el escenario para valorar la claridad de corazón.

Así fue como desdudada me abrace del momento en el que dudando encontré el camino a casa.

enlace

Y el ojal era tan pequeño que no había hilo tan delgado por eso el sonido se colaba por un momento y su sonido cual murmullo terminaba sin tener eco, era tan pequeña la oportunidad de que la madeja marcara la trayectoria que solo las migas de las historias afianzaban la realidad que contaban.

Enredado entre los colores las rimas desperdiciaban olores y encapsulado entre los sabores los sonidos dejaron de mencionar palabras que interpretaran lo que aquellos ojos permanecían susurrando.

Entre la aguja y el hilo que sus sueños tejian se encontraba la delgada ruta que entre su corazón y cabeza les seguía, y no había razón para no mencionar los sonetos que en conjunto asilenciados resguardaban, no había marionetas que manipularan los abrazos ni los encuentros amantes que narraran el termino del viaje.

Había llegado la madrugada y tan pequeños eran sus ojos que su mirada no permitío a su vista observar que lo que los anudaba precisamente era lo que los liberaba.

me descubriste

Era la Navidad de alguien más, era el recuerdo de alguien que se tomaba prestado por ese momento y la lectura era mía y mientras lloraba porque sabía que me había descubierto era una Navidad que hacía mía.

Era tarde y los ojos de Gio tomando café me recordaba el presente que pausadamente se distribuía una y otra vez en pequeños cubos con letras asincrónicas.

Quisiera que me amára de una manera en que no siempre es posible, es como es y a veces sencillamente no pueden amarnos como necesitamos...

El amor a mi modo había sido un acto invidividual y me avergonzaba reconocer que mas allá de los vuelos de las mariposas eran cadenas las que había obsequiado.

Y la tarde hacía que mis ojos renonbraran el pasado que rapidamente me distribuía de llanto, una y otra lagrima acumulándose alrededor y los cubos de mis egoismos se apilaban en el exterior.

Descubierta me encontraba tras los ojos de Gio que tomando café me recordaba pausadamente que el escenario cambia una y otra vez, que los viajes son compartidos pero no se comparten solo porque uno quiera regalar el boleto, viajo comunmente sola y lo hago sin avisarle a nadie, mis pies no suelen visitar lugares que estén repletos de gente, me arraigo de espacios privados e íntimos, me cuelo en esa aventura del descubrimiento de lo que se tiene prohibido a ojos públicos, por eso descubierta me encontraba entre lágrimas y la sonrisa de saberme liberada coo cuando gritas a bosque abierto al exclavo que no alcanza a vocalizar sus sentimientos.

Sonreía mientras me encontraba descubierta por el demonio que tanto vagaba en mi cabeza, que me sobrecalentó los actos al viajar en mi cabeza y mi egoismo ávido de exposición había sido quemado entre tanta luz.

Y lloraba mientras veía en tus ojos la película que él una mañana de Navidad había visto, lloraba mientras a la oscuridad de la tristeza me envolvía el acompañamiento de sobresalto.


No había mas que esconder tras el trazo y en un abrazo hacía mía la navidad y los motivos por los que yo no había llorado.

Llovía y lloraba esa tarde en que redescubría el largo tramo recorrido, lloraba mientras mis manos rozaban las rodillas y lentamente te encontraba a tí y tus líneas que una vez más centrifugaban mi interior.

Un espasmo me cubría y entonces la Navidad se hizo mía.

No lloré mientras lo dejaba vacío al saber que no era mi mano la que deseaba, no lloré mientras regresaba el anillo a ese otro que me ofrecía un cielo limpio, no lloré mientras me alejaba lentamente de mis sueños y dejaba de ser yo para convertirme en alguien a quien amara, no lloré cuando me sentí sola y endemoniadamente extraña, no lloré al recitarte la irresponsabilidad de ofrecerme tiempo, ni llore cuando rompi el corazón de quien inocentemente me había estado esperando.

Pero lloré hoy mientras descubría la razón por la que sin razón te ame por tanto tiempo, lloré hoy por descubrir lo injusto de mi demonio y lloré hoy que el corazón me hacia polarizar dos sentimientos de paz.

No soy esa mujer que pide que la amen cuando a veces no estamos hechos para amar en la manera en que lo necesitan.

No lloraré por la pareja que no será ni por el futuro que no se forjara, lloraré porque me hiciste feliz en cada noche y día en que tu mano acompañaba mi vida, lloraré por el hombro que resguardo mi sueño y le dio motivo a mi esfuerzo, lloraré porque eres el hombre de mi vida y lloraré porque soy afortunada al llevar conmigo parte de tí latiendo.

Llorare por la despedida infinita de tanto descanso en tu abrazo y por las llamadas que no fructificaran, llorare pausadamente en recuerdo y agradecimiento por haber ocupado por los instantes incontables la mujer que compartio tu vida.